Laideur

Alors que les partis bourgeois évoquent souvent dans leurs discours pleins de bonnes intentions une diminution de la toute-puissance de l'Etat, il convient de se pencher plus en avant sur une forme discrète, subtile et néanmoins importants de taxation et de contrôle étatique. Qui, en effet, n'a jamais ressenti le léger déplaisir, après quelques secondes d'inattention, de percevoir un petit flash glacial à l'arrière de son véhicule? L'omniprésence de cette répression à priori bénigne semble faire oublier à une partie de la population, plus en proie aux visées démagogiques de certains partis, que la question des radars routiers a des conséquences sur différents domaines, tels que la sécurité publique et les libertés individuelles.

Premièrement, alors que l'argument « vert » est souvent utilisé par certains populiste pour justifier la pose d'un « mouchard », il s'avère que les radars sont anti-écologiques. Des études très sérieuses faites par des universitaire démontrent que la puissance électrique quémandée par le battement ininterrompu des flash est responsable du réchauffement climatique.

Deuxièmement, les radars sont dangereux: ils contraignent à rouler plus lentement que de raison et provoquent de graves ralentissements, donc des accidents. De plus, ils favorisent une minorité de la population qui roule plus particulièrement lentement et qui dispose d'un contrôle certain sur toutes nos institutions. Une enquête très sérieuse existe à ce sujet.

Troisièmement, les radars limitent les libertés des individus les plus faibles. Pourquoi les propriétaires de véhicules efficaces, déjà suffisamment saignés par des taxes iniques devraient-ils restreindre leur inaliénable liberté de mouvement au profit de grotesques piétons, cyclistes et autres mous du volant?

Là nous avons reçu la quittance de la politique de gauche!!!!

Ça c'est pas les idées de la sécurité de notre pays!!!

Luttons ensemble contre la répression larvée, gluante, sirupeuse, visqueuse, poisseuse et adhérente de l'ignoble, abject, répugnant, immonde, infect, odieux État de bas étage, sali par les affreux, mauvais, laids, épouvantables, simiesques parasites que nous nourrissons de janvier à juillet, à la sueur de nos nobles, dignes, sublimes, magnifiques et généreux fronts, avec la complicité des suppôts rampants, glissants et vils de la politique de gauche!

Non aux radars!!!!

Hervé Crétin 

Concours: le/LA premiErE petitE malinE qui devinera le nom de ce groupe 80's (fallait-il le préciser?) qui fait frémir nos jeunes coeurs à tant de boums gagnera une photo du dard de Raymond. Ecrire la réponse à laideur@romandie.com

Chers lecteurs,


Savez-vous qu'à l'heure qu'il est une chienne attend dans l'antichambre de la Mort une punition inique infligée par un pouvoir corrompu, complotiste et corporatiste?

Alors que Tchanka attendait dehors, attachée comme un esclave humilié, un affreux personnage du nom de Willy Haag passa "au pas de charge tout près des chiens" (Le Matin, 6.12.2006, p.2). Ce qui n'était que pure provocation à l'égard de la pauvre éprise de liberté qu'est Tchanka. Elle l'a mordu au mollet. Quelques temps plus tard, elle a une nouvelle fois seulement "pincé" un enfant et une dame. Je suis sûre qu'ils l'avaient cherché. Ils ont dû mal la regarder ou je ne sais quoi, ce qui devrait d'ailleurs être dénoncé à la SPA.

Et, sous le prétexte ridicule qu'elle pourrait un jour tuer un enfant (depuis quand le visage d'un petit enfant est-il à la même hauteur qu'un mollet d'adulte?), on l'a condamnée à mort.


Je m'oppose fermement à cette condamnation. Alors que j'ai fermé ma gueule à chaque renvoi de requérant d'asile dans un pays en guerre, alors que je ne bronche jamais lorsque des licenciements massifs viennent détruire des familles entières, alors que je mets de la musique (André Rieu) très fort pour ne pas entendre mon voisin cogner sa femme et ses gosses, alors que la médiatisation de la cause de Mumia Abu-Jamal ne me donne pas d'autre envie que zapper, je prends mon courage à deux mains et je milite pour cette pauvre chienne.

Dans le fond, les requérants d'asile n'en veulent qu'à notre argent péniblement gagné sur le dos de leurs pays, les chômeurs sont des flemmards, les femmes battues aiment ça et Mumia Abu-Jamal est noir et musulman. Et très souvent leur souffrance est invisible, alors je continue à fermer les yeux.

Tandis que Tchanka est attendrissante!!!! Elle fait tellement pitié avec son petit museau et ses petits sourcils bruns quand elle incline la tête de côté...

J'ai quelques solutions à proposer: je reprends une phrase du Matin ("Ulcérés des amis des animaux ont même dit au quotidien connaître des humains qui eux mériteraient l'euthanasie", Le Matin, 06.12.2006, p.2) pour aller plus loin. On devrait euthanasier son propriétaire. Marginal, certainement toxicomane, tox comme on dit, il doit certainement maltraiter le pauvre animal. Et c'est très désagréable de le voir vous demander de l'argent dans la rue avec sa voix nasillarde. Ainsi, ce n'est donc pas une solution "nazillarde" (hohooo!!) que de le piquer (il en a l'habitude, ça ne lui fera même pas mal): c'est de la charité.

Et croyez-moi Monsieur le Juge, la mise à mort d'un marginal fait toujours moins de bruit que celle d'un joli bouvier. Le mouvement de solidarité dont témoigne le quotidien romand en est la preuve.

D'ailleurs, Monsieur le Juge, votre complot ne trompe personne: votre ami Willy Haag, avec deux "a" comme Isaac. Vous même, Pierre Aubert, patronyme auquel il suffit d'enlever la première syllabe, d'enlver le "t" et d'ajouter le suffixe -stein pour que cela donne Berstein...

On se comprend, hein?!!!

Merci au Matin d'avoir relayé cette affaire!! Ce n'est pas un journal comme Le Courrier (d'ailleurs en manque grave de lectorat) qui ferait quelque chose comme ça. Ses journalistes, tout en défendant l'écologie et parfois même (je dois l'admettre) les droits des animaux, préfèrent consacrer leur esprit de solidarité aux êtres humains. N'allez donc pas sur www.lecourrier.ch pour connaître ce quotidien crypto-communiste!!! (un peu facile comme pub??? La rédaction)

Merci au blog laideur de relayer mon opinion et de laisser la priorité à ce qui est important.

Kelly

Suite à l'abondance de commentaires reçus, nous avons décidé de publier des contributions d'internautes. Si dorénavant vous désirez être publié, n'hésitez pas à nous écrire à laideur@romandie.com . Une fois l'épreuve de censure des affreux George-André et Bernard-Henri passée (au cas où, par malheur, vous seriez beaux/belles) nous vous publierons volontiers sur ce blog.

En attendant vos articles, nous laissons un peu d'espace à l'affreuse Sunshine, dont il nous manque encore des photos.

Chers laids,

Je me permets de vite vous écrire (oui parce que Top Model commence dans 20 minutes) pour vous faire part de mon témoignage de laide, j’en ai bien peur.
Longtemps j’ai refusé ma différence mais suite à la découverte de votre blog, je réalisai que je n’étais plus seule. Oui, il y a vous, mais aussi toutes les femmes qui ne peuvent pas mettre des bottes montantes et que je tiens à représenter dorénavant. Vous l’aurez compris…j’ai de gros mollets, autrement dit « des mollets de vieux suisses ».

Alors bon j’ai eu plusieurs « phases » face à ces protubérances. Tout à commencé après mon régime weit-watcheur, où j’ai perdu 30 bons kilos (malheureusement, maintenant repris suite à mes 5 grossesses). Fine comme une pipole du magazine gala, je me suis rendue compte que mes mollets n’avaient pas réduit de taille. Imaginez-vous donc ; un corps (presque) de rêve mais des troncs à la place de mollet.

A cette phase d’horreur, il s’en suivit une profonde volonté de changement. J’ai donc fait des exercices spéciaux pour les mollets (recommandé dans le catalogue Marie Claire, si jamais c’était ceux à côté des exercices pour muscler son plancher pelvien).. rien n’y fit.. j’ai acheté dans une course de contemporaines des gaines chauffantes et amincissantes.. toujours rien.
J’étais mal de chez mal. J’ai donc tenté de contourner mon problème en les cachant. Ma stratégie à été de mettre des pantalons larges (comme les yo) en hiver, et des chaussettes en laine par dessus les socolis en été. Mais j’étais triste. J’ai même hésité à me faire liposucer les mollets, mais après avoir vu le saccage de la chirurgie esthétique sur Taylor (la femme de Ridge pour les a-culturé), j’y ai renoncé.

Puis je vous ai trouvé, et depuis je montre fièrement mes mollets XXL à tout le monde, car je sais que la lutte des laids est en marche (et avec mes mollets, je tiens la route…).

Donc comptez sur moi amis de fortune, je vous soutiens !!!!

Cordialement

Sunshine(bon c’est un faux nom car je n’assume pas totalement ma différence, pis en plus j’adore ce petit nom)

PS : quand je saurai mieux utiliser mon ordi, je vous enverrai des photos de mes mollets, promis.

Dylan et Raymond débattent fermement.

Ils ne savent pas quoi faire. Ils ont pourtant des idées, mais que choisir? Bricoler le 4x4? S'acheter un billet de loterie? Aller aux putes? Comment dépenser l'argent détourné des caisses des Juniors du FC Apples-Ballens?

Cette situation cornélienne est pesante pour nos deux héros.

Soudain, il leur vient une idée:

Pourquoi ne pas aller au kiosque draguer la vendeuse et s'acheter un billet de loterie, ainsi que Le Matin pour regarder les annonces classées et les pubs de tuning?

Le constat de leur intelligence les rend heureux.

Ils s'en vont gaiement vers leurs aventures, mais...

Ils ont oublié leur paquet de bière porte-bonheur!!! Comment jouer à la loterie sans leur mascotte?! Quels distraits!!!

Heureusement...

Les femmes ne servent pas qu'aux tâches ménagères.

Et nos deux aventuriers se dirigent fièrement vers leur destin.

Sur le chemin une chose étrange apparaît à eux.

Toute une série de lettres et des chiffres mis ensemble. Malgré tous leurs efforts pour y trouver des mots familiers tels que "jante arrière", "penalty" et "Feldschlössen", ils ne parviennent pas à déchiffrer les expressions "réussite", "dynamisme" et "innovation" qui figurent sur les différents livres.

Mais ils apperçoivent rapidement des signes familiers et rassurants.

Après tant d'obstacles, ils sont arrivés au kiosque.

En tant que Mister Jeunesse d'Apples-Ballens, Dylan se doit de faire quelques allusions galantes à la vendeuse.

"C'est vous qu'on gagne à la loterie? En tout cas vous avez de sacrés lots-lots!!! "

La demoiselle est charmée, mais Dylan demeure imperturbable. "La séduction passe par le détachement. C'est ce que disent les bouddistes", pense Dylan.

Sur le chemin du retour, Raymond se trouve saisi par de profonds doutes.

Et si ils ne gagnaient pas à la loterie? Et si le tuning et les prostituées n'étaient pas les seules fins de tout le processus de création de l'Univers? Et si Le Matin n'était pas une source de vérité et d'épanouissement? Et si la politique de Blocher n'était pas la seule solution à la question complexe des migrations, des guerres et des relations économiques internationales?

Mais, las de ces interrogations sans fin, nos deux compères en viennent au moment du grattage de billet de loterie.

Le suspense est insoutenable. Mais Dylan et Raymond parviennent à garder leur sang froid. Quelques plaisanterie sortent même de leurs lèvres tendues par la concentration.

Soudain...

C'EST GAGNEEEEEEEEEEEEE!!!!

La joie de Raymond est difficile à contenir.

Grâce à tout cet argent ils pourront se rembourser le journal à deux balles qu'ils viennent d'acheter.

Satisfaits de leur journée, nos deux héros pourront, après un débat houleux sur l'affaire Chapuisat (Faut-il retirer la licence à ce ressortissant des Balkans ou doit-on simplement l'expulser de notre territoire), verser dans une nuit pleine de songes de 4x4 et de sexe.

Et Raymond dormira tranquille, car sa victoire à la loterie aura répondu de façon définitive à ses questions sur la vie.