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Laideur

Tchanka vivra

Vous en souvenez-vous? Tchanka était menacée de mort pour avoir mordu plusieurs personnes. Une de nos lectrices avait suggéré que l'on euthaniasie son propriétaire (marginal) à la place.

Rassurez vous chers lecteurs!!!! Tchanka vivra.

Quant à son propriétaire les procédures pour sa mise à mort n'ont pas encore abouties. Relevons toutefois qu'il se déclare s'être senti encouragé "malgré le fait que je sois, comme on dit, un marginal". Le pauvre n'a toujours pas compris qu'il comptait beaucoup moins que son chien au yeux des lecteurs de l'excellent quotidien romand, référence essentielle pour les passionnés de laideur.

Lien:


Tchanka ne sera pas euthanasiée


Le rédacteur est overbooké mais la laideur se perpétue

Alors on vous joint rapidement les photos de deux frères jumeaux qui ont tenté de masquer leur laideur en faisant usage de leur pilosité. Lequel est le plus laid?

Djizous?

Ou Freddie


Joyeux anniversaire!!!!

Aujourd'hui nous célébrons la laideur d'un de nos membres qui n'a jamais été publié en première page. Ils s'appelle Pferdlieb Tümpelbettlerratte. Ses passions pour la patrie allemande et le Hard Rock germanique étant aussi répugnantes que les traits de son visage et la légèreté de sa moustache, il mérite sa place dans le site Laideur. Signalons par ailleurs que sa passion pour la bouteille le rend également susceptible d'être présenté sur le site des alcooliques pas anonymes.

Êêêêêêêêhhhhh!!!

Qu'il est laaaaaaaaiiiiiiiiiiiiid!!!!


Voici Noël!!!

Nous voici à l'apogée d'une longue période de consommation, de stress, de coups bas dans les files d'attente pour obtenir le dernier exemplaire de Chainsaw Battle IV sur Playstation3, et d'amour. C'est vrai que c'est un peu laid, mais en même temps c'est aussi la magie de Noël. Alors pour une fois nous n'allons pas faire les rabats-joie et nous vous offrons en exclusivité les paroles et des chansons d'un groupe qui en vaut vraiment la peine. Et pour une fois encore nous sortons de notre tradition qui consiste à ne montrer que des choses laides.
Le blog laideur a le plaisir de vous présenter les « Dark Solitude ». Ce sympathique groupe, créé en hiver 1988 de la scission du célèbre groupe électro-dark « Bittertness », a connu un joli succès jusqu'au mois de mai de la même année. Le pianiste avait en effet dû quitter le groupe pour cause de bronzage trop prononcé. Surprise en 1992: « Dark Solitude » nous revient avec un album lumineux nommé « Hope Always Ends ». Suite à leur split de 1993, ce sont 12 ans de tristesse et de dépression qui hantent nos musiciens, avant leur come-back en fin 2006.
Dark Solitude

Immensément généreux, les « Dark Solitude » nous offrent un peu de bonheur avec comme cadeau spécial leur dernier hit de Noël: « Sadness in the Night » à télécharger:
Sadness in the Niiiiiiiiiiiiiight.m4a

Sadness in the night
Darkness for Christmas
Suicide, unhappiness
Depression, I wanna die

Uncomprehensible lyrics with balez sound effects

Joyeux Noël!!!
Dark Solitude

Scandale

Kelly, lectrice éclairée d'un grand quotidien romand, nous fait part de son opinion sur une affaire qui défraie la chronique régionale. Le contenu de ses propos colle complètement avec la thématique de notre blog.

Chers lecteurs,


Savez-vous qu'à l'heure qu'il est une chienne attend dans l'antichambre de la Mort une punition inique infligée par un pouvoir corrompu, complotiste et corporatiste?

Alors que Tchanka attendait dehors, attachée comme un esclave humilié, un affreux personnage du nom de Willy Haag passa "au pas de charge tout près des chiens" (Le Matin, 6.12.2006, p.2). Ce qui n'était que pure provocation à l'égard de la pauvre éprise de liberté qu'est Tchanka. Elle l'a mordu au mollet. Quelques temps plus tard, elle a une nouvelle fois seulement "pincé" un enfant et une dame. Je suis sûre qu'ils l'avaient cherché. Ils ont dû mal la regarder ou je ne sais quoi, ce qui devrait d'ailleurs être dénoncé à la SPA.



Et, sous le prétexte ridicule qu'elle pourrait un jour tuer un enfant (depuis quand le visage d'un petit enfant est-il à la même hauteur qu'un mollet d'adulte?), on l'a condamnée à mort.


Je m'oppose fermement à cette condamnation. Alors que j'ai fermé ma gueule à chaque renvoi de requérant d'asile dans un pays en guerre, alors que je ne bronche jamais lorsque des licenciements massifs viennent détruire des familles entières, alors que je mets de la musique (André Rieu) très fort pour ne pas entendre mon voisin cogner sa femme et ses gosses, alors que la médiatisation de la cause de Mumia Abu-Jamal ne me donne pas d'autre envie que zapper, je prends mon courage à deux mains et je milite pour cette pauvre chienne.



Dans le fond, les requérants d'asile n'en veulent qu'à notre argent péniblement gagné sur le dos de leurs pays, les chômeurs sont des flemmards, les femmes battues aiment ça et Mumia Abu-Jamal est noir et musulman. Et très souvent leur souffrance est invisible, alors je continue à fermer les yeux.

Tandis que Tchanka est attendrissante!!!! Elle fait tellement pitié avec son petit museau et ses petits sourcils bruns quand elle incline la tête de côté...



J'ai quelques solutions à proposer: je reprends une phrase du Matin ("Ulcérés des amis des animaux ont même dit au quotidien connaître des humains qui eux mériteraient l'euthanasie", Le Matin, 06.12.2006, p.2) pour aller plus loin. On devrait euthanasier son propriétaire. Marginal, certainement toxicomane, tox comme on dit, il doit certainement maltraiter le pauvre animal. Et c'est très désagréable de le voir vous demander de l'argent dans la rue avec sa voix nasillarde. Ainsi, ce n'est donc pas une solution "nazillarde" (hohooo!!) que de le piquer (il en a l'habitude, ça ne lui fera même pas mal): c'est de la charité.

Et croyez-moi Monsieur le Juge, la mise à mort d'un marginal fait toujours moins de bruit que celle d'un joli bouvier. Le mouvement de solidarité dont témoigne le quotidien romand en est la preuve.

D'ailleurs, Monsieur le Juge, votre complot ne trompe personne: votre ami Willy Haag, avec deux "a" comme Isaac. Vous même, Pierre Aubert, patronyme auquel il suffit d'enlever la première syllabe, d'enlver le "t" et d'ajouter le suffixe -stein pour que cela donne Berstein...

On se comprend, hein?!!!

Merci au Matin d'avoir relayé cette affaire!! Ce n'est pas un journal comme Le Courrier (d'ailleurs en manque grave de lectorat) qui ferait quelque chose comme ça. Ses journalistes, tout en défendant l'écologie et parfois même (je dois l'admettre) les droits des animaux, préfèrent consacrer leur esprit de solidarité aux êtres humains. N'allez donc pas sur www.lecourrier.ch pour connaître ce quotidien crypto-communiste!!! (un peu facile comme pub??? La rédaction)



Merci au blog laideur de relayer mon opinion et de laisser la priorité à ce qui est important.

Kelly


Ecrivez-nous!!!

Vous êtes affreusement laidE ou repoussantE? Ou un des vos proche répond à une de ces caractéristiques?

N'hésitez pas à nous contacter à l'adresse suivante:

laideur@romandie.com


Ecrivez-nous!!!

Suite à l'abondance de commentaires reçus, nous avons décidé de publier des contributions d'internautes. Si dorénavant vous désirez être publié, n'hésitez pas à nous écrire à laideur@romandie.com . Une fois l'épreuve de censure des affreux George-André et Bernard-Henri passée (au cas où, par malheur, vous seriez beaux/belles) nous vous publierons volontiers sur ce blog.

En attendant vos articles, nous laissons un peu d'espace à l'affreuse Sunshine, dont il nous manque encore des photos.

Chers laids,


Je me permets de vite vous écrire (oui parce que Top Model commence dans 20 minutes) pour vous faire part de mon témoignage de laide, j’en ai bien peur.
Longtemps j’ai refusé ma différence mais suite à la découverte de votre blog, je réalisai que je n’étais plus seule. Oui, il y a vous, mais aussi toutes les femmes qui ne peuvent pas mettre des bottes montantes et que je tiens à représenter dorénavant. Vous l’aurez compris…j’ai de gros mollets, autrement dit « des mollets de vieux suisses ».


Alors bon j’ai eu plusieurs « phases » face à ces protubérances. Tout à commencé après mon régime weit-watcheur, où j’ai perdu 30 bons kilos (malheureusement, maintenant repris suite à mes 5 grossesses). Fine comme une pipole du magazine gala, je me suis rendue compte que mes mollets n’avaient pas réduit de taille. Imaginez-vous donc ; un corps (presque) de rêve mais des troncs à la place de mollet.


A cette phase d’horreur, il s’en suivit une profonde volonté de changement. J’ai donc fait des exercices spéciaux pour les mollets (recommandé dans le catalogue Marie Claire, si jamais c’était ceux à côté des exercices pour muscler son plancher pelvien).. rien n’y fit.. j’ai acheté dans une course de contemporaines des gaines chauffantes et amincissantes.. toujours rien.
J’étais mal de chez mal. J’ai donc tenté de contourner mon problème en les cachant. Ma stratégie à été de mettre des pantalons larges (comme les yo) en hiver, et des chaussettes en laine par dessus les socolis en été. Mais j’étais triste. J’ai même hésité à me faire liposucer les mollets, mais après avoir vu le saccage de la chirurgie esthétique sur Taylor (la femme de Ridge pour les a-culturé), j’y ai renoncé.


Puis je vous ai trouvé, et depuis je montre fièrement mes mollets XXL à tout le monde, car je sais que la lutte des laids est en marche (et avec mes mollets, je tiens la route…).


Donc comptez sur moi amis de fortune, je vous soutiens !!!!

Cordialement

Sunshine(bon c’est un faux nom car je n’assume pas totalement ma différence, pis en plus j’adore ce petit nom)

PS : quand je saurai mieux utiliser mon ordi, je vous enverrai des photos de mes mollets, promis.


Vers une Alliance de la Laideur

Grande nouvelle pour l'alliance internationale des Laids: des conflits quincagénaires peuvent être dépassés par une communion de la laideur d'esprit, annonçant peut-être la paix universelle tant désirée.
La Première Guerre Mondiale peut être comparée à un match de foot: deux équipes passionnées par les mêmes hobbies grotesques (amour du drapeau, passion des armes à feu, mélomanie orientée vers la fanfare), s'affrontent dans un combat sanglant où tous les coups sont permis (même les coups de boules). Et pourtant, si les deux camps prenaient conscience de leur laideur commune, ils trouveraient certainement le moyen de s'entendre. A moins que leur rejet mutuel ne soit leur seule raison d'exister, ce qui n'est pas in-envisageable.

Un telle situation n'est pas isolée dans l'histoire. Ainsi les positions d'un George W. Bush sur l'avortement, l'homosexualité, l'abolition de la propriété privée ou le désarmement global de la planète sont certainement plus proches de celles de son ennemi Oussama que de celles de son compratriote Noam Chomsky. Peut-être même qu'à part le statut du petit Jésus comme Messie ou comme prophète, il n'y a que sur la consommation du cervelas qu'ils ne sont pas en parfaite harmonie. Et pourtant ils se tapent sur la gueule!!! Comme quoi les grands esprits laids ne se rencontrent pas...

Mais la grande cause des Laids n'est pas perdue. Ainsi voit-on des Laids ennemis s'allier en Terre Promise contre l'organisation de la Gay Pride. Réalisant par leur dégoût commun de l'homosexualité ce que plus de cinquante ans d'une guerre dégueulasse n'avait même pas réussi à leur faire imaginer une seule seconde, les plus extrémistes des trois monothésismes comprennent enfin qu'ils peuvent faire cause commune. C'est quand même moche et ça ne peut que faire plaisir à des esthéticiens de la Laideur comme nous!!!

Peut-être découvriront-ils bientôt bientôt qu'ils sont aussi laids les uns que les autres. Peut-être s'allieront-ils pour faire vaincre leurs idéologies communément répugnantes?

Hélas leur ennemi est trop faible. L'extrémisme qui prévaut dans les deux camps a trop bien été intégré par l'ensemble des populations, et les moindres boucs émissaires sont rapidement écrasés. Allons-nous croire que toute la population homosexuelle israélienne ne représente que 4000 personnes? A voir la facilité avec laquelle on réussi à caser dans un stade le mouvement homosexuel, on peut se permettre de douter de ses capacités à représenter de façon durable un ennemi commun pour les extrémistes des deux bords.


C'est pour cela qu'il est impératif de constituer une Force internationale de Bérets Roses déclarant vouloir créer une sodocratie en Terre Sainte avec Sodome comme capitale. Je pense que 500'000 soldats homosexuels musclés pourraient suffire à terroriser les barbus des deux camps qui en viendraient à s'unir dans une seule et même nation, à condition bien sûr de reprendre tous les clichés les plus lamentables qui ont pesé sur ces minorités sexuelles depuis des siècles. Il faudrait donc que ces soldats semblent sortir d'un fitness, et que les moeurs qu'on leur prêtent fassent frémir les fanatiques (mais au vu de leur degré de tolérance, des simples bisous sur la joue seraient déjà choquants). Après cinquante années de menace d'invasion imminente, les extrémistes finiraient même par oublier les raisons de leurs divergences originelles. L'armée rose (encore plus terrifiante que l'armée rouge) pourrait alors se retirer après avoir offert la paix à deux peuples.

Seuls bémols à un si noble projet de réconciliation des Laids, la montée d'extrémisme qui en découlerait risquerait d'être peu agréable à vivre pour la population "modérée" de ces pays, qui serait encore une fois de plus la victime de leurs Laids respectifs. Et on ne parle pas des conséquences pour les homo et trans-sexuelLEs: ils risquent de vivre pire que les Palestiniens aujourd'hui (si c'est vraiment possible).

Autre problème: s'il va de soi que ces velléités d'instaurer une sodocratie en Terre Promise seraient complètement feintes de la part des soldats et de leurs dirigeants pour faire peur aux religieux, certains membres des bérets roses pourraient bien finir par croire qu'ils ont vraiment des droits ancestraux sur la Palestine. Parce que les Cons et les Laids sont partout.

Dans le fond, le seul moyen d'aimer ses semblables humainEs, c'est d'adorer la Laideur...
Rejoignez le Club!

Un nouveau membre

C'est les yeux humides d'un bonheur inimaginable que nous souhaitons la bienvenue dans le Club Laideur à un nouveau membre. Malgré l'intensité de ses compétences à entrer dans notre association, il a préféré ne pas donner son vrai nom et choisir un pseudo. Cela mit nos rédacteur dans l'embarras mais ils eurent vite une idée: étant fan de la star de la chanson Bernard Minet, notre nouveau membre se faisait fréquemment appeler Minou en raison de ses efforts en vue de ressembler à l'idole des jeunes de toute une (dé)génération.

Nous publions ici la lettre de candidature de Minou, ainsi qu'une de ses photos. Vous pourrez juger avec nous qu'il remplit effectivement tous les critères d'entrée au Club.

Chers amis,


Il est si réconfortant de découvrir que l'on est pas seul. Pendant de longues années, j'ai peiné à comprendre la réaction des gens à mon égard. Dans les boîtes de nuit, mon style (prononcer staïl) ne paraissait pas convenir aux demoiselles, pas plus qu'aux autres hommes présents dans la salle (mais peut-être était-ce de la jalousie). Toujours est-il que je finissais souvent diminué physiquement, soit par la gifle d'une belle jeune femme que j'avais tenté d'embrasser (je ne prenais pas encore mes chewing gums par deux en ce temps-là), soit par la castagne d'autres hommes que je tapais dans l'oeil en réalisant ma chorégraphie de Final Countdown (je suis d'un naturel très maladroit). Pour pallier à ce manque affectif, j'ai choisi d'exercer un métier qui me mettrait en contact avec des jeunes filles que je serais en mesure de séduire.

C'est ainsi que j'ai embrassé la carrière de professeur de sport. Quel bonheur de pouvoir faire une démonstration d'haltères à une classe de jeunes filles. Quel plaisir d'entrer dans leur vestaire pour leur dire de faire vite. Quel émotion à jouer un rôle paternel en écoutant leurs critiques de mes propres collègues avec compréhension. Ma moustache entretenue contribue certainement à augmenter mon aura rassurante. Certaines demoiselles ont malheureusement mal interprété mes caresse sur leur entrecuisse lors du grimper à la corde. Heureusement, j'ai su taire les rumeurs en leur faisant comprendre que je les ferai passer pour des aguicheuses aux yeux de tous (je connais toutes les techniques de la drague).

Je suis très heureux de vous faire part de mon témoignage. Les gens doivent savoir que l'on peut être laid et heureux! A condition bien sûr d'aimer les plats tout prêts et d'apprécier son indépendance à l'image d'un Highlander Solitaire.

Laidement votre,

L'infâme Minou
PS. Voici encore une belle photo de moi avant de sortir à une super soirée rock n' roll avec des cops de l'école de Macolin. Super-méga délire!!! On a pas fait tard (seulement 5h du mat), mais ça a quand même déménagé!!!
Infâme Minou

Un site intéressant

Etant ouverts à la liberté d'expression, nous avons le plaisir de vous faire part de l'arrivée d'un nouveau concurrent traitant d'un sujet proche du notre. Voici le message de leur part que nous publions volontiers. Bienvenue et bonne chance!

Dans le fond, nous sommes persuadés de ne pas être si différents.

Que les meilleurs gagnent...

Messieurs (nous écrivons Messieurs, car, comme par hasard, il y a peu de femmes dans votre associations),

Nous avons de la peine à comprendre votre démarche. Pourquoi revendiquer votre abomination visuelle? Vous êtes horribles, certes. Mais cachez-vous! Ayez-en honte! Ou prenez la peine de faire des efforts vestimentaires!!!

Nous sommes deux jeunes gens particulièrement beaux et nous avons décidé d'ouvrir un site à la gloire de notre apparence. Voici le lien:

http://beaute.romandie.com

Messieurs, reprenez votre destin en main!!! Vous n'avez certes pas les mêmes avantages esthétiques de départ que nous, mais vous pouvez certainement un peu changer.

Visitez-nous et peut-être (qui sait?) pourrez-vous enfin un jour visiter des filles...

Dans la plus honnête des concurrence...

Les administrateurs de http://beaute.romandie.com