Laideur

Parce que c'est vraiment laid de voir les plus forts se battre (avec succès) pour maintenir des privilèges nuisibles à tous, voici un hommage à tous les militants de la défense du petit confort.

A tous les Robespierre du 4x4, aux Che Guevara du meuble en Tek préfabriqué, aux Luther King de l'arme de service à domicile, aux Sous-commandants Marcos de l'école à l'ancienne, à toutes les Mère Theresa décolorées de l'interdiction de la mendicité, aux Abbés Pierre du chacun pour soi,

Nous vous dédions cette bédé...

Laideur innove encore!!!!

Nouvelle catégorie d'articles pour vous faire patienter entre les grandes publications de fond: les petites annonces du net. 

Trouvé sur www.saleceries.va

 Pervers mal membré et nonne mal baisée cherchent cherchent mâle ambré pour soirées retrospectives Louis de Funès à 3.

Protestants s'abstenir. 

On avait longtemps cru que les politiciens étaient des gens ennuyeux en sombres costumes, prenant des décisions techniques compliquées après de longs discours rébarbatifs, suite à de discrets conciliabules avec d'affreux banquiers zurichois.

Ce n'est plus le cas.

Tout a commencé par un imposant monsieur portant une cravatte-chat. Puis un autre monsieur qui faisait des jeux de rôles tout nu en prenant de la drogue. Ce n'était pas très fin, bien sûr, mais cela signifiait aussi l'entrée dans une nouvelle dimension esthétique de l'humour politique:  l'absurde.

Au sommet de cet art, mardi, le dépôt d'une initiative anti-minarets par un parti raciste en pleine décrépitude.

Au départ du gag, l'idée plutôt rigolote qu'un minaret est une sorte de champignon qui pousse par milliers dans les campagnes de Suisse centrale. Tous les bons Suisses seraient ensuite obligés de se mettre à genoux à l'appel du muezzin. Le risque me semble assez sérieux de voir cette situtation arriver prochainement... 

Alors, tant qu'on est dans le domaine de l'humour politique absurde, nous aimerions déposer une autre initiative marrante:

"Obliger les orthodoxes de tendance russe à porter des déguisements de lutin avec une bourse pour contenir le paquet"

C'est aussi gratuit que s'attaquer au musulmans, la forme est complètement illogique, ça correspond au nouvel humour absurde de l'extrême-droite.

Et le modèle du costume a déjà été élaboré:

Voici un apreçu plus détaillé:

Ne serait-il pas amusant que le peuple suisse perde du temps à voter sur une seconde initiative aussi absurde? 

Et on passerait encore plus pour des cons de racistes à l'étranger.

Hélas, il nous manque la condition essentielle au succès de l'intiative: être un parti de milliardaires.

Pour une fois, notre blog se montre moins laid que le monde réel. Alors que le terme "restructurations" signifie généralement "foutre tout le monde à la porte et augmenter le patron", nous restructurons mais différemment. Pour donner un peu de vigueur à ce site, aussi actif - il faut le reconnaître - que la libido d'un présentateur de météo nonagénaire, et parvenir à tenir la cadence d'un article hebdomadaire, nous avons décidé d'agrandir l'équipe de rédaction.

Nous voilà donc un peu plus frais, plus variés en termes de styles (sans oublier notre amour commun pour la laideur) et aussi réguliers que des fonctionnaires retraités (une fois par semaine).

Bienvenue donc à DJ Pabo...

Salut les potos !
Moi, DJ Pabo, spécialiste du show-biz, je vais vous faire part de mes coups de cœur et de mes super top secrets croustillants sur les stars! Hé oui, comme mon cousin Martial le dit: "Etre quelqu’un, c'est bien ! Mais être artiste, c'est mieux… surtout si tu es riche et que tu as un enfant caché." Sacré Martial!!!
Bon, revenons à nos moutons noirs (en effet, les artistes, tout le monde le sait, se lèvent tard). Aujourd'hui, je vais vous parler de mon idole de toujours! L'homme aux 10'000 tubes ! La machine du dancefloor ! Petit mais tellement beau ! Avec un nom à la carrure présidentielle! Vous l'avez deviné??? Bien sûr, il s'agit de Jean-Louis Mougeot mieux connu sous le nom de François Valéry.
En particulier, j'aimerais vous ouvrir mon petit coeur et vous faire part de ma passion pour son disque et tube: Mon pote le D.J.

A l'époque de "Mon pote le D.J" je mixais déjà depuis quelques années… J’en ai vu passer des disques sur mes platines, mais quand j'ai écouté cette galette, je ne vous dis pas l'effet! Cela ma tellement touché qu'un artiste si immense que Jean-Louis rende hommage au monde des D.J que je dois l’avouer, j'ai versé une larme.
Plus que "Mon pote le D.J", cet album c'était aussi des tubes comme "Jungle African Star" (j’en ai fait bouger des petits culs sur ce morceau !); "J'te vois plus maman" (comme j'ai pleuré en l'écoutant) et bien sûr l’immense, le magnifique, le sensible "Je peux plus souffrir".
Ah Jean-Louis, tu resteras toujours mon Dieu!
Et ce n’est pas que musical! A mes yeux, son style représente la classe avec un grand « C » : sa coupe de cheveux avec cette raie au milieu parfaite, son regard qui vous transperce et bien sûr son pullover tellement mode! Ce tigre… C'est le symbole de toute la rage d'un chanteur qui chante pour les petits comme pour les plus grands qu’il pleuve ou qu’il vente! A l'époque, j'ai cherché à acheter ce pullover...Mais hélas ce fut impossible…En effet, la grand-mère biélorusse (Jeannine Popov) qui avait pris soin de tricoter cette oeuvre spécialement pour Jean-Louis était morte des suites d’une allergie à laine de Yak de Sibérie utilisé pour cette sus-dite pièce… Paix à son âme.
Ah Jean-Louis...Jean-Louis tu me manques ! Et c’est parce que tu me manques que je te rends hommage dans cette rubrique show-biz! Je sais que tu feras toujours danser les vrais!
Quant à vous, mes lecteurs, mes fans, j’espère que vous prêterez l’oreille à ce 33 tours! Cependant attention! Avec cette petite pépite, vous risquez d’y rester accros ;-)

DJ Pabo 

« Chacune de mes appartenances me relie à un grand nombre de personnes; cependant, plus les appartenances que je prends en compte sont nombreuses, plus mon identité s'avère spécifique. »

Amin Maalouf, Les Identités meurtrières

Au cours de cet exposé, je tenterai de discuter la question du déterminisme des appartenances en le confrontant avec la variable de la multiplication de ces dernières, en lien avec la libération des moeurs et la globalisation socio-économique.

Plus simplement prenons en compte deux constats.

Tout d'abord, une variable déterminante implique une causalité immédiate sur les sujets qui la subissent. Ainsi, l'on sait que tous les gitans roulent en Mercedes (même ceux qui mendient dans la rue), que tous les Italiens sont des tricheurs au foot, et que tous les Français sont de petits tyrans réacs et frimeurs, mariés à des mannequins.

D'autre part, le flux croissant des mouvements migratoires et la diversification culturelle des sociétés fait, comme nous le fait remarquer Amin Maalouf, qu'on ne peut absolument plus envisager les identités comme liées à une seule appartenance. On parle en cela de mixité sociale. Il en va ainsi d'un vigneron, champion de lutte suisse et originaire d'Afrique. Ou d'un ingénieur, marathonien, de religion bouddhiste aux traits nordiques. Ou que sais-je encore?

Maintenant que ces deux constats ont été posés, à savoir la dimension déterminante des variables d'appartenance et la pluralité de celles-ci, il convient de les confronter.

Prenons comme exemple la plaisanterie suivante:

Qu'est-ce qui est kaki et qui pue au fond des bois?

Un scout mort...

Un scout, c'est kaki et c'est dans la forêt. Un mort ça pue. Le principe est simple...

Notez d'ailleurs qu'on pourrait simplement parler d'un scout fribourgeois (vu que les Fribourgeois puent tous) ou même d'un scout tout court (ça sent pas la rose non plus, les scouts).

Ajoutons-y une spécificité:

Qu'est-ce qui est kaki, qui pue au fond des bois et qui est consanguin?
Un scout valaisan mort

Maintenant, nous pouvons décliner ce thème sans cesse:

Qu'est-ce qui est kaki, qui pue au fond des bois, qui a épousé sa cousine et qui volait dans les magasins?
Un scout arabo-valaisan mort

Le principe est compris?

Combien faut-il d'Autrichiens pour changer une ampoule?
3, un pour monter sur l'échelle et visser l'ampoule, un pour abuser de sa fille et un autre pour enterrer les corps dans le jardin.

Encore!!! Encore!!!

Qu'est-ce qui est très bête avec une grosse bite?
Une blonde africaine

C'était Prézo le Rigolo, dans un hommage au bon goût et au bon sens!!!

Afin de prévenir des mauvaises réactions de visiteurs idiots qui ne comprendraient pas l'humour décalé qui sévit dans le site laideur, nous avons décidé de fournir précisions sur les opinions exprimées dans nos pages, quitte à ce que ce soit franchement moins drôle.

Nous profitons donc de ces quelques lignes sérieuses pour déclarer une fois pour tout que nous ne sommes ni racistes, ni homophobes, ni nostalgiques du IIIe Reich ou membres de l'UDC, ni fans de New Wave ou amateurs de 4x4. En espérant que les sombres crétins dénués de second degré seront rassurés, nous nous excusons, auprès des personnes moins limitées, d'en être réduits à devoir écrire de telles évidences.

L'inititative populaire "Pour des naturalisations démocratiques" a soulevé tout l'intérêt de la rédaction de Laideur. De par l'arbitraire que permettrait des naturalisations par les urnes, la porte serait grande ouverte à tous les abus. Le délit de faciès serait une cause importante de refus, de même que d'autres motifs rigolos comme "t'as pas voulu me prêter de l'argent" ou encore "ton fils a eu de meilleures notes que le mien à l'école". La laideur d'une telle idée ne fait aucun doute et séduit déraisonnablement notre esthétique de la médiocrité.

Le jeune dessinateur Max Frosch nous propose un charmant dessin au sujet de cette thématique.

L'Institut de Hautes Etudes d'Administration Publique a le plaisir d'accueillir en son sein un nouveau doctorant, specialise en politiques climatiques.